qui reflètent en effet assez bien la saison du moment ! lol dans mon précédent article, les mots ne venaient pas, comme un besoin de repli pour mieux prendre du recul, comprendre, digérer un peu, laisser glisser ou traverser ses émotions si puissantes, exacerbées par mon état de "femme enceinte qui accouche bientôt". J'ai l'impression de symboliquement déjà accoucher sur certains points, et ce n'est pas toujours facile ! lol Pourtant, je constate les cadeaux et les bienfaits qui me sont offerts, en même temps.

Oui, j'aurais aimé vivre ma grossesse dans d'autres conditions, et j'ignore si mes envies pour le jour de l'accouchement et l'après accouchement seront réalisables, vu que le contexte actuel dans lequel je suis n'est pas facile. J'aurais aimé qu'on parvienne à s'offrir JardiChéri, Baby-Sun et moi autre chose, autrement. Mais voilà : il en est ainsi. Qui sait si c'est bien ou mal ? Loin d'être une fatalité, je me sens plutôt dans un espèce de laboratoire géant où le travail est intense mais libérateur, riche de sens et d'enseignements. Des fois c'est vraiment très difficile pour moi de rester là-dedans pour le moment, même si ma conscience et mon intuition me souffle que tout est pour le mieux, que ça va aller, de garder confiance, car à chaque fois : la Joie revient toujours au premier plan, quoi qu'il arrive. la Vie me le montre, et je le vis de l'intérieur. Ce temps est nécessaire, même si mon mental pigne que ça va pas assez vite, qu'il en peut plus ! lol

C'est une phase où je suis amenée à accepter de m'ouvrir encore plus grand, de dire encore plus OUI à la Vie, à ses mouvements, à lâcher-prise sur les choses auxquelles je résiste encore parfois trop. Et tout ça se fait non seulement intérieurement, psychiquement, mais aussi corporellement via cette grossesse et l'accouchement. C'est une phase ou il y a un avant et un après : plus tout à fait la même... Notre JardiCouple est en pleine transformation lui aussi, nos repères changent, ce qui pourrait parfois être déstabilisant, mais l'Amour reste notre force, ce qui nous unit. JardiChéri accouche aussi, en fait ! lol Chacun évolue, nos places changent, et parfois, dans la peur, je me protège et je ne sais plus trop si je laisse assez de place à l'autre. Idem pour ChériDoux sur d'autres points.

Aller plus loin dans la libération de nos croyances obsolètes, en nous rendant compte combien certains héritages du passé, familiaux même,  ou ce que véhicule l'environnement, la société viennent conditionner en partie nos pensées, notre mental, nous polluer/plomber et faire obstacles à la réalisation de nos véritables envies, aux pensées créatrices qui nous animent. Nous voyons bien que quand ça ne va pas, qu'il y a un moment difficile, cela agit sur nous deux de manière plus forte, et qu'au final, l'extérieur ne fait que nous miroiter nos vieiiles croyances enfermantes toutes pourries ! lol Au fond, nous avons notre part de responsabilité dans l'histoire ! lol C'est parfois un défi de maintenir notre bulle de bonheur au milieu de tout ça pour maintenir notre équilibre. On se rend compte que si ça va dans le sens négatif et que ça se véhicule si puissamment autour de nous, alors ensemble on peut être co-créatifs aussi dans le sens opposé !! Et ça c'est génial ! :-))

Récemment, mon corps m'a mis la puce à l'oreille (véritablement) : pour la première fois de ma vie, mon oreille gauche avait tendance à moins bien entendre, un peu comme s'il y avait de l'eau dedans (émotions émotions lol), alors qu'aucun signe ou symptôme ennuyeux pour ma grossesse n'évoquait quoi que ce soit, et pas d'otite non plus. Forcément, mon homéopathe me dit "Y-a-t-il quelque chose que vous ne voulez pas entendre ?" Bin oui, je me pose la même question docteur... lol 1 jour après, je trouvais quoi ! lol le 3ème trimestre de grossesse peut souvent rendre la femme dans un état un peu distrait, étourdi, plus intérieur, recentré sur l'essentiel et son bébé. Moi qui peut être si organisée et carrée sur certains plans, et bin ça fait tout drôle de vivre ça ! J'étais un peu dans ma bulle, celle qui permet de se préparer à ce qui s'en vient. Et cette oreille gauche qui entendait moins bien renforçait cela : je ne supportait pas d'entendre la télé trop fort ou trop longtemps (trop polluant pour moi) , ou quand les gens parlaient trop fort, comme un besoin de douceur et de protection. Mais ça allait encore plus loin : ce que je ne supportais plus d'entendre, c'est... ma mère (je me retrouve souvent positionnée dans l'espace avec mon oreille gauche en direction de ma mère) !!! lol  Tadam !!!  lol lol

Ah ma mère... qui passe son temps à regarder la télé et à commenter le moindre truc en négatif, critiquer, généraliser, avec un aspect victime aussi, tout le temps, tout le temps. Je vous assure que quand je dis tout le temps, c'est vraiment tout le temps ! Même si vous êtes absorbée par votre tricot, un magazine, ou n'importe quoi d'autre, si vous êtes dans la même pièce qu'elle, c'est foutu, elle parlera ! Et le plus drôle, c'est que même si y'a plusieurs personnes autour de la table, c'est souvent vers moi qu'elle tourne la tête ! Si avec ça je comprends pas que cette expérience ne s'adresse pas à moi... lol Pas moyen d'y échapper autrement qu'en évitant ladite pièce ! lol Sauf que dans certaines situations comme celles que je vis actuellement, c'est souvent mission impossible : faudrait jamais être là, et là je peux pas faire autrement !! Pourtant je l'aime ma mère, mais là... c'est l'enfer. Et vas-y que j'ai un avis sur tout (d'ailleurs elle a une capacité de mémoriser et synthétiser ce qu'elle voit à la télé ou lit dans les journaux incroyables ! Elle pourrait faire de ça quelque chose de merveilleux...), mais un avis limité par les points de vue entendus, souvent, donc tronqué. Est-ce Vivre que de rester devant la TV sans cesse ? Oui et non, après tout c'est un choix ! Mais quand on est plus ou moins contraint de vivre à son contact, c'est pas facile ! Alors mon oreille a voulu me donner un coup de pouce ! lol 4 jours après avoir commencé le traitement homéopathqiue, j'avais déjà plus rien, grâce à la prise de conscience de ce qui avait favorisé tout ça.

Ma vision des choses, mes choix de vie, y compris ceux de JardiMari sont très différents de ceux de mes parents, et pourtant nous sommes souvent amenés en ce moment à devoir composer avec eux, avec cette génération ancienne, avec leurs blocages, leurs limites, leurs jugements sous-jacents... les pauvres : on doit vraiment leur faire peur et les mettre en insécurité pour qu'ils cherchent autant à faire ce qu'ils font. Il y a des moments où cela génère de la colère, de la tristesse et de la souffrance de vivre cela, en tout cas sur l'instant. Ce laboratoire géant nous encourage ChériDoux et moi à sans cesse nous recentrer sur nos priorités, nos véritables envies, à nous rappeler que ceci n'est que temporaires et là pour appuyer plus fort encore sur les changements qui se font en nous, peu à peu. Cela nous pousse à maintenir la vie et les envies de créer qui nous correspondent, à voir que ça ce n'est pas ce que nous souhaitons, mais que peut-être nous n'avons pas su faire autrement que d'en passer par cela pour en retirer tous les enseignements essentiels pour la suite.

L'extérieur raconte tellement que telle ou telle chose, telle ou telle façon de vivre n'est pas possible, qu'on finit par y croire... mais c'est peut-être parce qu'on y croit que les choses se font et existent telles qu'elles sont ? Si tout cela nous est montré à ChériDoux et moi, c'est qu'au fond, on a bien baigné de dans et qu'aujourd'hui s'en extirper est vitale mais pas si facile par moment pour nous, par attachement ? Et en même temps, quelle vie, quels parents, que voulons- nous montrer, offrir et transmettre à cet enfant qui arrive ?

Dans cette équation de Vie, le Coeur reste le meilleur des guides, même si parfois on a la sensation d'avoir du mal à contacter sa sage guidance pour certains aspects de nos vies... pure illusion en fait, puisque le lien est toujours présent, quoi qu'il arrive ! C'est juste nous qui nous déréglons un peu, perturbés l'espace de quelques instants lol

Dans la série "je tricote pour mon Bébé", je présente le nid d'ange hivernal chaud et douillet de Baby-Sun qui avance bien. La doublure interne est terminée, je me suis occupée de l'extérieur en Astrakan gris. Y'a plus qu'à assembler ! Je pars en quête de jolis boutons bientôt :-) donc résultat en image prochainement...

Aujourd'hui, j'ai fait un tour dans une boutique Ph**dar, histoire de me remettre à jour côté magazines. Pô bien pour la CB, ça ! lol Cela dit, j'ai pas acheté de pelotes, j'ai su repousser leurs assauts à travers les vendeuses qui sont venues me voir. C'est à se demander si elles n'ont pas des pelotes invisibles sur leurs épaules qui leur soufflent ce qu'il faut afin que les clientes en adoptent... En feuilletant les pages papier glacé de laine, la radio s'est mise à diffuser 2 chansons loin d'être anodines dans ma situation. Oui, je crois aux synchronicités de la vie, genre ouvrir un livre à une page au hasard et tomber sur un truc qui va me parler, ou m'amener justement à réfléchir ou à comprendre quelque chose, ou bien à me faire du bien. Ca marche aussi pour les chansons à la radio ! lol Tout est à entendre au niveau symbolique, métaphorique, sentir si ça résonne et comment cela résonne en soi... Enfin, c'est ma perception perso de la vie, hein, chacun mène sa barque comme il le veut et croit en ce qu'il veut ;-)

D'abord, il y a eu de Jenifer (dont je ne suis pas particulièrement fan, en général, mais bon on choisit pas toujours, hein, rappelez-vous l'autre fois avec Johnny ! lol): "Ma révolution porte ton nom / Ma révolution n'a qu'une seule façon / De tourner le monde
/ De le changer / Pour toi je ne cesserai jamais de marcher / Ma révolution porte ton nom

J'étais à peu près / Je suis exactement / La femme que j'espérais / Le coeur enfin vivant / Pour toi j'ai soulevé / Un amour de géant / J'ai fait ma guerre / Marqué la terre

La nuit mon amour / Je te rêve à côté / A côté de moi / Pour au moins l'éternité/ Que ta vie me parcourt / Mais je rêve éveillée / Je suis aux anges / A toi mon ange 

Avec toi / Ma vie rêvée / Toi pour m'accompagner / J'ai tout changé / Tout renversé / Et me fait tout un monde / Que j'imagine parfait / T'es Ma révolution "

(peintures de Gustave Klimt, que j'adore) Et mes hormones de femme enceinte qui écoutaient, saisies, puis toute émotionnée, les larmes aux yeux... Parce que oui, JardiChéri et Baby-Sun révolutionnent ma vie, me font Grandir et évoluer, depuis qu'ils sont là, à mes côtés, auprès de moi... Il m'a fallu 5 mois pour pleinement et sereinement accepter cette grossesse et la venue de cet enfant pourtant tant inattendu... Et maintenant, à plus de 6 mois de grossesse... Tout est plus simple et apaisé en moi à ce sujet. Il y a quelques jours, j'ai entraperçu le drôle de ressenti, l'espace d'une seconde, le vide que pourrait créer l'après-grossesse, et que peut-être ma "plénitude" actuelle, physique voire psychologique de ma grossesse, pourrait me manquer ! Qui l'eût cru : limite y'a des moments j'aime être enceinte, au sens où ça ne me prend plus la tête comme avant ! lol 

Tout de suite après cette chanson, il y a eu "Quand le mois d'avril" de La Grande Sophie (la sagesse en grec ! lol).  BébiNous a été conçu ce mois-là, certaines paroles peuvent en effet refléter de manière plus ou moins imagée ce qui se passait à l'époque, certaines émotions. Je mesure donc le chemin parcouru depuis. Et puis, on peut y voir par moment le point de vue poétique et symbolique de Bébé qui était encore au stade de graine ;-) :

"J'étais une jeune fille ou bien un garçon / Je ne sais plus très bien / Au bord de la ligne de l'indécision / Il y a le mois d'avril qui passe

Quand le mois d'avril s'échappe / Je me pose de drôles de questions / Quand le mois d'avril s'échappe / Je regarde pousser les bourgeons

J'étais une fleur ou bien un poisson / Même fanée, je buvais la tasse / Dans mon aquarium, au cœur des saisons / Il y a le mois d'avril qui passe

Quand le mois d'avril s'échappe / Je perds tous mes repères / Quand le mois d'avril s'échappe / J'oublie les sensations,

Les instincts fragiles, les parfums de déjà-vu / Le moral en exil et les portes sans issue / Les jours difficiles, les envies en garde à vue / Quand est-ce que tout commence ? / Dis-moi, dis-moi

J'étais un orage ou une dépression / Dans le ciel se comptent les doutes / Parmi les nuages, il y a un rayon / De soleil qui chasse les gouttes

Quand le mois d'avril s'échappe / On a déjà changé d'heure / Quand le mois d'avril s'échappe / C'est pour laisser place / Au joli mois de mai / Joli mois de mai qui va tout changer / Moi de même, joli mois de mai."
En clip ci-dessous :


Lors de ma dernière relaxation où je parlais intérieurement à BébiDoux, je me suis surprise à expri mer que j'étais contente et que j'avais hâte qu'il arrive bientôt (bon pas trop quand même, prend le temps de finir de te développer suffisamment jusqu'en janvier 2010, Bébé). Ce soir-là, alors que je terminais de ranger et organiser par taille les vêtements de bébé, ainsi que son trousseau pour la maternité, JardiMari m'a dit tout souriant et heureux, comme en écho à ce que j'avais intérieurement dit quelques heures plus tôt " J'ai hâte qu'il arrive bientôt !"... Que c'est bon d'être enfin heureuse de la venue et de l'existence de mon bébé et de pouvoir unir ce bonheur avec JardiChéri ! :-))
"La tendresse/ Que tu mets dans ma voix / Tout tes gestes / Sans orages, ni combats / Les larmes / Que tu n'as pas fait couler / Tous ces drames / Que tu as su m'éviter

C'est de l'or / Que tu mets dans mon corps / Des trésors / D'amour qui me dévorent / C'est un sort / Que tu lances à mon corps / Des accords / D'ivresse qui s'évaporent / Oui, C'est de l'or

Les silences / Que tu as su désarmer / Tout tes sens / Qui m'apprennent à aimer / Et ma peau / Que toi seul sais calmer / Tout tes mots / Qui me font avancer"


Un livre m'a donné envie, contre toute attente, de lire à BébiNous, alors qu'il est encore dans mon ventre ! J'aurai jamais cru ça, il y a encore quelques jours ! Voilà Baby-Sun, ton premier livre c'est Mr Heureux et le Magicien. J'ignore pourquoi, mais c'est comme ça... Et je vais te le raconter cette semaine ! lol C'est vrai que j'aime bien ces petits livres. D'un point de vue professionnel aussi, j'aime bien les utiliser pour faire découvrir aux enfants de manière simple les émotions/sentiments ou traits de personnalités humains que l'on peut avoir et dans lesquels on peut se reconnaître plus ou moins...



 

Après mon travail perso d'écoute pour gérer le stress et l'anxiété, je me suis mise à tricoter. Etrangement, est venue des idées pour mon activité "artistico- professionnelle" ! lol Je dis "étrangement", parce qu'à la base j'avais mis en place cette séance d'auto-hypnose par rapport à ma préparation à l'accouchement ! Comme quoi, c'est peut-être plus mon travail qui me stressait que mon accouchement ? lol En tout cas, j'ai vite noté mes idées dans mon petit cahier dédié à cela :-) Il apparaît comme de plus en plus clair que l'accouchement de Baby-Sun est relié à l'accouchement d'une part de mon Être qui ne demande qu'à s'épanouir et qui se prépare elle aussi à prendre Vie concrètement professionnellement. Voilà qui me réjouit ! :-))

Je constate une fois de plus, qu'en partant sur une piste d'exploration précise, ici l'accouchement, les actions de l'auto-hypnose et du travail sur soi ont des actions multiples et à tout les niveaux de l'être. Comme si la régénération ne se limitait pas qu'à un champ de l'être, mais qu'elle agissait holistiquement. Voilà qui permet d'apaiser les éventuelles craintes de se tromper de chemin pour avancer et se réaliser : tous les chemins mènent bien à Rome ;-)